| SmackDown bitte unbedingt gucken |  |
Ich schreib aus Spoilergründen nix. Guckt SmackDown. Guckt es einfach. Lasst euch nicht von der Bork-Laser-Paulchen-Heyman-Promo am Anfang abschrecken.
Hab grad keinen Bock, über die Gründe zu schreiben, warum die Folge so besonders ist, aber ich würde mich sehr wundern, wenn nicht in sechs bis zwölf Monaten spätestens jeder, der halbwegs Ahnung hat, der Meinung wäre, dass dies eine historische Folge ist. Die WWE kann quasi in Echtzeit dabei beobachtet werden, wie sie aus Hühnerscheiße pures Gold produziert. Wahnsinn. Super super super super gut.
Edit: Bezüglich der Umstände sei erwähnt, dass das Event in Riad Donnerstag um 17:00 Uhr unserer (und damit Saudi-) Zeit anfing (Pre-Show, die eigentliche Show begann formal um 18:00 Uhr Ortszeit). Am Freitag Abend 21:00 Uhr EST (Eastern Standard Time; Sommerzeit endet in den USA erst an diesem Sonntagmorgen) beginnt Smackdown, eine Live-Ausstrahlung. Das Event endete Donnerstag um ca. 22 Uhr Riad Ortszeit (EST 16:00 Uhr).
Aus TECHNISCHEN GRÜNDEN (Zur Erinnerung: Saudi Arabien verfügt nicht nur über mindestens eine staatliche zivile Airline, sondern auch über das meiste Benzin, inklusive Flugzeugbenzin, der Welt) war es nicht möglich, ungefähr 70%-90% des männlichen TV Main Rosters aus Saudi-Arabien in die USA zurückzufliegen, dass sie rechtzeitig in Buffalo, NY gewesen wären für die Aufzeichnung.
Zur Erinnerung: Smackdown ist die AAA-Triple-Deluxe-Main-Show im TV für diese Kollegen. Es ist erst die vierte Sendung auf dem neuen Sender FOX, der ein größeres potentielles Publikum hat als das zu Time Warner Comcast gehörende USA Network. Von Sendung 3 zu Sendung 4 hat sich das Publikum spontan mal halbiert. Auf ein Drittel des Mindest-Zuschauerschnitts, den FOX sich eigentlich versprochen hat.
Freitag 15 Uhr Orstzeit Riad sind die Flüge immer noch nicht losgegangen. Um rechtzeitig nach dem ca. achtstndigen Flug am Veranstaltungsort anzukommen, ist da schon unmöglich - geschwiegen davon, vernünftig geschlafen zu haben.
Zur Erinnerung: Die WWE-"Superstars" sind Freiberufler, die ihre eigenen Reise-Arrangements zu treffen haben. Eine nicht weiter benannte Gruppe an Superstars scheint gemeinsam einen Ersatzflug gechartert zu haben, mit Geld, der aber auch nicht rechtzeitig abheben kann. "Mechanische Probleme". Zum zweiten mal! Huh. Ganz schön ungeschickt und auffällig arm an zivilen wie militärischen Flugzeugen. Man würde ja meinen, dass eine derart von der Regierung hofierte Firma undiplomatisch Hilfe... nein, sagen wirs ehrlich: Das war irgendeine sicherheitspolitische Scheiße, die unmittelbar damit in Verbindung steht, dass Saudi-Arabien mindestens einen völkerrechtswidrigen Angriffskrieg führt, und entsprechend ist deren Luftraum zur Zeit wohl nicht gerade einer der weltweit sichersten.
Wer hätte das gedacht.
Entsprechend gibt einem die Planung Rätsel auf, die selbst unter den günstigsten Umständen einfach perfekte Abläufe vorausgesetzt hätte.
Natürlich ist Bork Laser, der in Riad das erste Match machte und sich nach vier Minuten verpissen konnte, der einzige, der vom Main Roster da ist. Es ist unglaublich. Paul Heyman, offensichtlich kompeltt übernächtigt, fabuliert während seiner Promo irgendwas davon, dass "his people" das Finanzwesen und die Mathematik erfunden haben. Okay, der mit Abstand jüdischste On-Air-Performer darf meiner Meinung nach auch mal ein paar antisemitische Klischees kloppen, Booker darf imo ja auch das N-Wort sagen, aber... weird. Weird und ich dachte wirklich, jetzt wirds ganz ganzs schlimm. Aber.
Der Rest srsly Samy Zain und Daniel Bryant. Die einzigen, die genug Eier in der Hose hatten, zu der Kohle "Nein" zu sagen oder einfach nicht ins Land gelassen werden, weil sie dort als niederste Untermenschen betrachtet werden, und wegen denen sich aus menschlicher Solidarität allein schon verbittet, so eine Fickerei wie in Saudi-Arabien mitzumachen. Und sie tragen die Sendung. Samy Zain mit einer improvisierten Promo gibt dem Abend einen Rahmen (NXT-Invasion), Daniel Bryan stampft mit Adam bloody Cole ein PPV-würdiges Main Event aus dem Boden (Wie Bryan sonst behandelt wird, spielt befreienderweise keinerlei Rolle an diesem Abend, es geht nur um die pure Geilness des Wrestlings), The Miz hat sein bestes MAtch seit Ev0r mit Tomasso Ciampa - offensichtlich hat Hunter Horse Helmsley den Abend kapern können, um sein Brand zu showcasen, und feuert in Echtzeit eine der besten WWE-TV-Shows der letzten _Jahre_ aus der Hüfte. Diese Episode Smackdown hat niemand geschrieben, die wurde sich während sie lief aus dem Arsch gezogen und hat eiskalt demonstriert, zu welcher Brillianz die Maschine WWE in der Lage ist, wenn sie unter Druck steht. Und der ungeliebte Schwiegersohn die Schlüssel für den AMG gefunden hat.
Das war so fucking gut, und so fucking anders, als die übliche eierlose Eumelei, die sonst da läuft... Trips ist ein eitler Fickstift und konnte natürlich nicht anders, als sich bereits während die Sendung lief auf die eigene Schulter zu klopfen, aber leck mich am Arsch wenn das nicht um Welten dem vorraus ist, was Schmince McShmahon Woche für Woche mit eigener Meisterhand verhunzt.
END IT HUNTER. KILL HIM. KILL HIM. KILL HIM!!!!