| q.e.d. :) nt |  |
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>Wir wissen alle wie lame Aquaman ist. Schon bei der Barszene kommt mir eher Derek Zoolander in den Sinn, der rausläuft und unter Tränen ruft das er ein Meerjungenmann wäre.
>Natürlich wird hier direkt mit der Vorstellung gebrochen, und AQ darf zeigen was für eine krasse Saufnase er ist. Furchtbar Edgy und männlich. Naja, das wird nur ein wenig von Mera gebrochen, die es wagt sich immer wieder über ihn Lustig zu machen. In den 80er hätte er sie wahrscheinlich dafür geschlagen, danach hätten sie gevögelt, weil man das so macht. Naja heutzutage nicht mehr, da sind Albers Brüste im Vollllatexkostüm das höchste der Gefühle, da wird sich kein Teeny einen von der Palme wedeln sondern gleich zu Pornhub springen.
>Wann habe ich zuletzt in einem Blockbuster eigentlich zuletzt einen guten alten wedelwürdigen Geschlechtsverkehr gesehen?
>Scheint lange her zu sein, kann aber auch daran liegen das ich meistens mit Freunden oder meiner Familie zusammen gucke...
>Naja wo ein Wille ist, da auch ein Weg.
>Naja kommen wir zurück, der Film hat zwei Kameraeinstellungen:
>1. Geil
>2. Scheiße
>Die wechseln munter ab, sollte es Mal kurzfristig zu geil werden, schneiden die immer schön wieder eine scheiß Einstellung rein. Schließlich soll man sich ja nicht dran gewöhnen.
>Verstehe auch nicht warum sie nicht mit echten Tieren gedreht haben, Seepferdchen, ein wenig Schatten und die richtige Perspektive und die Scheißviecher wirken äußerst gefährlich, die keinen Motherfucker.
>Was kann es ein Bontaleres Tier geben, als das wo der Vater das Baby austrägt. Edeka hat uns diese Hätrte Gott sei Dank aufgezeigt.
>Naja dann immer wieder Pew Pew, whaaaaaaaaat killt Aquamanfred da gerade Mal die Hälfte seines Volkes weil er zeigen will was für einen riesen Schlong er hat???
>Gott sei Dank geht das direkt in einem Endkampf über in der Aqui direkt zeigen kann wie man in seiner natürlichen Umgebung kämpft.
>Der Unterseite eines gekennterten Bootes???
>Ah, ja, klar. Wäre mir auch gerade so eingefallen, also ja, so als erstes. Da kann er natürlich zeigen warum er an Land viel geiler ist, als die Königslusche.
> Aquaman gewinnt natürlich, oh große Überraschung
>Lustig aber das Mama direkt da ist um bösen Bruder zu trösten, so wird nicht nur der Titel sondern auch jegliche Männlichkeit genommen, gewiefter Schachzug Aqua-Heini.
>Aber ist Aquamarry überhaupt so hart wie er tut? In der Entscheidungsschlacht macht er hält Mal kurz Pause um sein kleine Fischnudel abzuchecken, greift aber seiner Rothaarigen Aische noch nichtmal bei der Umarmung an den Arsch wie es sich gehört.
>Glaubt ihr eigentlich das Aqua-Chef Eier im Bauch seiner Liebhaberin ablegt, also nicht jetzt in Sperma Form, sondern wirklich kleine Eier mit den Aquaquappen?
>Nur Mal so als Bild für den Weg.
>Naja, Sonnenschein, alles gut.
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>Aber Obacht!!
>Black Manta, der so heißt weil er ein Ne...
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>.... weil er natürlich seine Anzüge schwarz anmalt ihr scheiß Rassisten. Jo, ne.
>Die Szene auf den Dächern und so war schon ganz cool, leider auch wieder Abwechselnd 1. Geil & 2. Scheiße.
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>Naja, ich empfehle den Film für alle die Seepferdchen mögen, und denken das das Babyplanschbecken im Freibad aufgrund vorgewärmten Wasser so warm ist.
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>Alle anderen sollten das Wasser meiden, das besteht nämlich wissenschaftlich bewiesen zu 67% aus Urin.
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